Интересные факты

Одной столовой ложки мёда, хватит пчеле, чтобы облететь вокруг света.



Арахис используется при производстве динамита.



Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.



Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.



Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.



У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.



Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.



Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.



По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.



Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.



Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.



К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.



Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.



Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.



Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.



Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.



Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.



Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.



Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.



Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.



В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.



У яков розовое молоко.



Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.



Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.



Христофор Колумб был блондином.



Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.



В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.



Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.



В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.



Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.



За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.



Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.



Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.



В мире раскрывается только 1 кража из 7.



В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.



Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».



Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.



Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.



Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.



Когда горилла злится, она высовывает язык.



Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.



Леонардо да Винчи изобрел ножницы.



Площадь альвеол (лат. alveolus – ячейка; углубления в челюстных костях для помещения зубов) человека равна теннисному корту.



За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.



Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.



У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.



Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.



Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

@музыка: 040. Linkin park - [Under attack (B-Sides) #09] 09_A place for my head

@настроение: гуд

---

Голосуем

ГОЛОСУЕМ ЗА РОССИЮ!

http://www.eesti.portal.ee/main.php

Долой фашизм в Эстонии...

---

Праздники

Ох пиздос отдохнул

Первый день...Точнее вечер, мы приехали. Катя вся на веселе. Предвкушает хорошее времяпровождение... Наивная...

Приехали...Проебали кусок колбасы, ели доширак Это финиш, Рома скормил нашей пафасной Екатерине сраный дешевый доширак А сам причем уплетал ролтон, который купил днем ранее

Кароче поели, попили пивка и за нами прилетел Шиба. Привез нас к Ване. По дороге я поржал над тем как Вова лежал в кустах около дороги. Оказалось он не был сильно пьян, ему так удобнее разговаривать по телефону.... Ладно херня. Привезли Катю, подошли к костру и стоим как отрешенные с Сисей. Никак в компанию не вольемся. Правда это продлилось недолго. Быстренько нашли общий язык и начали "догонять" компанию. Въебали по паре рюмок СЭМа и прильнули к разговору. Разговор - мишура...Самое ахуенное было то, что Вова назвал Тёмину жену молдавской шлюхой и начал размахивать деревянным штакетником. Его быстро успокоил Пупс (словами) и мы сидели дальше. Заныл Сися, у него разболелась голова. Шиба нас докинул до моего дома и я его положил спать. Приехали, а над нашей Катей жестко глумятся Максай с Саней. А она ж у нас на пафосе. Даром что я ее одел в старую (прощай 80-е) синюю куртку и зеленые(!!!) галоши. Кароче стеб продолжался и за костром. Наехала еще на нее Наташа (шило в жопе у нее не удержалось...) что в итоге привело к женской драке...Уау%) кароче Наташа - это колабок, хуй удержишь, Тема как не держал ее, она выкручивалась...ППЦ кабаниха



На следующий день приехали мои дачные. Я сплавил Сисю и Катю к Ване домой. Дивид меня улыбнул, через каждые 5 минут как попугай повторял - давай дунем Дунули

В итоге я дул на дым и видел в нем сверленные дырки от моего воздуха. Это привело к тому что я обветрил себе губы. Разболелась рука. Аж пиздец. Андрюха напился до поросячего визга и чуть не задавил Ирку, уснул в машине и мы долго искали у него брелок-пульт эмобилайзера... Плечо выбил слегка, вправлял как учили в карате...Лучше бы я этого не делал... В итоге как развалившийся робот я встретил следующий день...



Поспал, вздрючил чертовый пень, который не докорчевал в прошлый викэнд Пошел к Ване в баню...Попарился от души, чуть сознанку не потерял...Писец... Блядь, ушел Ваня еще трезвый был, вернулся в 10 вечера, Ваня в говно...Просто в говнище...Я такого овоща из него давно не видел...Я охуел. Спиздили гитару из дома его дяди, я сразу узнал мою гитару. Хотели развешивать пиздюлей идти, да Ваня еле на ногах стоял, я вернулся к "своим" в березки. Послушали музыку в машине. Конечно херовато было. Диня лез к симпотичной, на мой взгляд, Юле (подружке Ирки), а Андрюха разбирался со своей "женой" Ирой. А я как 5 лишний сидел и слушал всякую хуйню по радио. Нас быстро разморило (слава богу, потому что после бани мне смертельно хотелось спать!) и мы уехали домой.





В последний день я сбегал в купавну с утра маме за лекарством, она у меня приболела... А потом мы с Андрюхой поехали домой в МСК.



Теперь буду стараться описывать в дневнике каждый свой день и делать пометки ЧБСХ(что сделал хорошо) и ЧМБСЛ (что мог бы сделать лучше) Хочеться анализа больше своих идиотских поступков знаете ли

---

Слов нету

Супер видео скейт+акробатика.

Последний эпизод с сальтом меня просто убил...ППЦ...

http://fishki.net/comment.php?id=20584

---

Выборка приколов

Пришел мужик в магазин и говорит :

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?

Мужик отвечает :

- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю





- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!







Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...





Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!







Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела

только в фильмах и правил не знаю

solshark: какие там правила!

взял дыню и вперед по бахче,

отбиваясь от сторожей,

вот и все правила!







Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.





Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.





Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.





Культура так и прет... смывать не успеваем





Дачник через забор разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...

- Да это наш дед улей перевернул...





Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула

просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После

работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,

вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,

и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".

Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.









Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.

В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой ебанутый???

---

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания

- Как можно скорее выйти из чужой машины



Двигатель чихает

- Положить под капот головку чеснока



Внезапный стук

- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"



Свист на большой скорости

- Остановиться и заплатить штраф



При выключении двигателя автомобиль не останавливается

- Снять буксировочный трос



Автомобиль не едет задним ходом

- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер



Стрелка спидометра зашкаливает

- Убрать ногу с педали газа



Велик люфт рычага переключения скоростей

- Убрать руку с коленки попутчицы



ЗЫ Мишка, нам с тобой "на карандаш"

---

Табак и алкоголь опаснее, чем марихуана и экстази

Нашел занимательную статейку...Заставляет задуматься...



Британские ученые, предложившие новую методику оценки негативного воздействия запрещенных веществ, пришли к выводу, что табак и алкоголь представляют большую угрозу для общества и здоровья потребителей, чем марихуана и экстази.



Исследование, авторы которого призывают внести соответствующие изменения в общепринятую классификацию наркотиков, опубликовано в последнем номере журнала The Lancet.



В своей работе сотрудники Бристольского университета под руководством профессора Дэвида Натта, использовали три основных показателя для оценки вредоносности наркотиков: ущерб здоровью потребителя, риск развития зависимости и социальная опасность наркотика.



В проведенном учеными опросе участвовало несколько десятков наркологов, психиатров и судебных экспертов и полицейских. Суммировав выводы специалистов, составили рейтинг 20 наиболее опасных наркотических веществ.



Первое место по вредоносности заняли, как и предполагалось, героин и кокаин, следом за ними шли барбитураты и метадон. Абсолютно легальные в большинстве стран алкоголь и табак, которым достались, соответственно, пятое и девятое место, значительно опередили марихуану, занявшую одиннадцатое, и экстази, который вообще оказался последним в списке.



«Отсутствие алкоголя и табачных изделий в британском Акте о злоупотреблении наркотиками с научной точки зрения не оправдано», - отмечает Натт в заключение своего исследования. Согласно британской статистике, с курением непосредственно связано до 40% заболеваний, приводящих к госпитализации, а злоупотребление алкоголем является причиной половины обращений за экстренной медицинской помощью.

@музыка: Inkwell - Equador is Lovely This Time

@настроение: блядство

---

Табак и алкоголь опаснее, чем марихуана и экстази

Нашел занимательную статейку...Заставляет задуматься...



Британские ученые, предложившие новую методику оценки негативного воздействия запрещенных веществ, пришли к выводу, что табак и алкоголь представляют большую угрозу для общества и здоровья потребителей, чем марихуана и экстази.



Исследование, авторы которого призывают внести соответствующие изменения в общепринятую классификацию наркотиков, опубликовано в последнем номере журнала The Lancet.



В своей работе сотрудники Бристольского университета под руководством профессора Дэвида Натта, использовали три основных показателя для оценки вредоносности наркотиков: ущерб здоровью потребителя, риск развития зависимости и социальная опасность наркотика.



В проведенном учеными опросе участвовало несколько десятков наркологов, психиатров и судебных экспертов и полицейских. Суммировав выводы специалистов, составили рейтинг 20 наиболее опасных наркотических веществ.



Первое место по вредоносности заняли, как и предполагалось, героин и кокаин, следом за ними шли барбитураты и метадон. Абсолютно легальные в большинстве стран алкоголь и табак, которым достались, соответственно, пятое и девятое место, значительно опередили марихуану, занявшую одиннадцатое, и экстази, который вообще оказался последним в списке.



«Отсутствие алкоголя и табачных изделий в британском Акте о злоупотреблении наркотиками с научной точки зрения не оправдано», - отмечает Натт в заключение своего исследования. Согласно британской статистике, с курением непосредственно связано до 40% заболеваний, приводящих к госпитализации, а злоупотребление алкоголем является причиной половины обращений за экстренной медицинской помощью.

@музыка: Inkwell - Equador is Lovely This Time

@настроение: блядство

---

Очень хотю....

Классный галстучек...

@музыка: Goodnight Nurse - My Only

---

21 прошел...

21 год прошел...

Катастрофа на 4-м блоке ЧАЭС произошла не во время работы станции. Она произошла во время тестирования, проводившегося с целью оценки безопасного предела функционирования реактора в определенных условиях. Тестирование, которое должно было проводится почти на полном уровне мощности реактора должно было быть совмещено с почти рутинной процедурой остановки реактора...



Мы не в праве забыть...



Тестирование



Атомные электростанции не только производят электричество, но и потребляют его. Например, чтобы приводить в действие насосы системы охлаждения. Если источник электроэнергии отключится, большинство реакторов будут в состоянии извлекать необходимую энергию из своей собственной продукции. Но в то же время, если реактор действует, но не производит электроэнергию (например, в случае процесса остановки), необходимы внешние источники энергопитания.



Как правило, для этих целей используются генераторы, но существует временная задержка с началом их работы. Тестирование, которое предпринималось, должно было показать, что турбина обеспечит достаточно энергии для обеспечения охлаждающей жидкости через реактор до тех пор, пока дизельные генераторы не включатся в работу. Ожидалось, что циркуляция охлаждающей жидкости будет достаточной для безопасного предела функционирования реактора.



Действительная последовательность событий.



Различные опубликованные доклады сводятся к тому, что это был случай. Со времени уничтожения реактора эти доклады базировались на интерпретации доказательств, которыми располагали специалисты. Однако все эти доклады были противоречивыми и непоследовательными. Тому есть несколько причин:



* Разные исследователи интерпретировали одни и те же доказательства по-разному;

* Со временем другие, более исчерпывающие доказательства стали доступны;

* Некоторые исследователи относились к предмету с предубеждением.























25-е апреля. Прелюдия.



01:06 Началось запланированное выключение реактора с постепенным снижением общей мощности.

03:47 Снижавшийся уровень мощности реактора застыл на отметке в 1600МВ.

14:00 Аварийная система охлаждения реактора была изолирована с тем,чтобы не мешать проведению эксперимента. Однако уровень мощности не падал и держался на отметке в 1600МВ. Эксперимент задерживался. Если бы не эта задержка, эксперимент был бы проведен еще во время дневной смены.

23:10 Возобновилось постепенное уменьшение мощности.

24:00 Смена поменялась.





26-е апреля. Подготовка к тестированию.



00:05 Уровень мощности понизился до 720МВ и продолжал понижаться. Теперь известно, что безопасный уровень реактора равнялся 700МВ.

00:28 Уровень мощности равен 500МВ. Контроль передан автоматической системе регуляции. Потом произошло непонятное: то ли оператор забыл включить систему "Держать уровень мощности на заданной отметке", то ли система не отдала эту директиву, но уровень мощности резко упал до 30МВ.

00:32 (приблизительное время) Оператор попытался исправить ситуацию и поднять уровень мощности. Правила безопасности станции предусматривают, что главный инженер может управлять реактором с помощью не меньше 26-и контрольных стержней реактора. По оценкам, в то время в реакторе уже оставалось меньшее количество контрольных стержней.

01:00 Уровень мощности реактора поднялся до 200МВ.

01:03 Дополнительный насос был включен в левый охлаждающий контур с целью увеличить водное охлаждение реактора (часть тестирования).

01:07 Дополнительный насос был включен в правый охлаждающий контур (часть тестирования). Это понизило температуру реактора и, вместе с тем, уровень воды в паровом сепараторе.

01:15 Автоматические системы отключения были деактивированы оператором, чтобы не мешать дальнейшей работе реактора.

01:18 Оператор увеличил напор воды, пытаясь решить возникшие проблемы с охлаждением.

01:19 Некоторые управляющие стержни перестали поднимать уровень мощности и тем самым повысили температуру и давление в паровом сепараторе.

Правила безопасности станции предусматривают, что в реакторе постоянно должны находиться как минимум 15 управляющихся вручную стержней. По оценкам, в то время их было уже только 8. Но, тем не менее, там находились еще и управляющиеся автоматикой стержни, повышая тем самым общее количество.

01:21:40 Уровень воды в системе охлаждения был выставлен ниже обычного с тем, чтобы стабилизировать уровень воды в паровом сепараторе, тем самым ухудшая охлаждение реактора.

01:22:10 Началось спонтанное генерирование пара в реакторе.

01:22:45 Получаемые оператором показатели работоспособности системы (на самом деле ненормальные) создали впечатления стабильности реактора.







Тестирование.



01:23:04 Начало тестирования.

01:23:10 Автоматические управляющие стержни извлечены из реактора.

01:23:21 Генерирование пара выросло до той точки, когда, в связи с положительным коэффициентом вакуумности, дальнейшее генерирование пара приведет к увеличению мощности.

01:23:35 Испарение в реакторе становится неуправляемым

01:23:40 Аварийная кнопка была нажата оператором. Управляющие стержни начали входить в реактор. Введение стержней сверху сконцентрировало все реактивные процессы внизу реактора.

01:23:44 Мощность реактора выросла в сотни раз больше максимально допустимой.

01:23:45 Топливные ускорители частиц начали дробиться, вступая в реакцию с охлаждающей водой и создавая высокое давление в топливных каналах.

01:23:49 Топливные каналы разорвались.

01:24 Прозвучало 2 взрыва. Одни был взрывом пара, другой - следствием топливных испарений. Взрывы дали доступ к реактору воздуха. Воздух среагировал с графитовым веществом и создал монооксид карбона. Этот легковоспламенимый газ загорелся и поджег реактор.







Результаты.



На волю вырвалось более 8 тонн топлива, которое содержит плутоний и другие высокорадиоактивные продукты распада, а также радиоактивное графитовое вещество. Эти материалы были распылены вокруг места аварии. В дополнение испарения цезия были высвобождены взрывом и последующим огнем.

---

Блядь, докотился...

Blink 182 - это ЭМО...Я блядь значит плачущее, ноущее, сопливое существо? ДА блядь не правда это...

Кстати Green Day - это тоже блядь ЭМО. Сукины дети, ебанутое племя эмофилов... Я не хочу быть не готом, не ЭМО. Я хочу чтобы я слушал любимую мне музыку и на меня не тыкали пальцем, как на ноющего пидораса... БЛЯДЬ, сей факт окончательно похоронил мое хорошее настроение, не радует даже то, что я сдал на сертификат по Зарплате. ЕПТВОЮМАТЬ! НАХ! Блядь, хочеться взять волыну и перестрелять всю эту армию слюньтявых ТокиоХотелов Фашистское племя, выродки, блядь, огнеметом все сожгу...

---

Прикол:)

Сбой кодировки не у меня, а на сервере...ППЦ

---

Улыбнуло:)

Париж.

Идет экскурсия фрацузов.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины или нет?!

Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия англичан.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины или нет?!

Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время...

Идет экскурсия из России.

На балкон дома выходит француженка и спрашивает:

- В этом городе есть мужчины?!

Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...

Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."

Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!









Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в

туалет. Он просит свою

подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в

кусты, достает прибор и с

облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:

- Эй-эй, ты чего делаешь?!

- Тише, я с девушкой!

- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...







Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!







Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!







Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:

- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

---

Картинки

http://icrazy.ru/2007/02/16/hate_is.html



Улыбнула больше всех:

---

Новый день

Опоздал на работу, очень хотелось спать, как помыл голову опять саданулся в кровать...Смертельно устал за выходные...Отмазался на работе смской что я на Насавихинском шоссе застрял Нормально так...

Анька мне занимательную ссылку кинула в аську...

http://andreyanov.kiev.ua/mk/ - честно говоря абсолютно не понял логики, но система угадывает...

@настроение: не очень...

---

Суббота+Воскресенье

Сдал тест, могу и написать чем моя жопа занималась в последние 2 дня

В субботу вылетел из дома, будучи уже в электричке мне позвонила Ирка и сказала что меня встречает эскорт из белоснежных лимузинов в районе престижного курорта Железнодорожный В поезде смотрел "Полный Облом", который меня просто подверг в истерические мотивы. Купленный мной билет, стоил 32 рубля, и брал я его, совпадение, тоже до Железки. Вышел, мои ребята еще летят мимо магазина, у меня вагон времени, но я не стал бежать сразу за пивом, закурил...нашел где тень от козырька крыльца вокзала ( ) имеет место быть и встал там. Ибо какой-то мудак проектировал антибликовое покрытие на КПК ХП так, что блядь в солнечный день нихера не видно кроме центра. А фильм темный, все основные кулиминации ночью. Кароче тень меня спасла от солнца и я принялся досматривать кино. В один из самых улетных моментов, когда девушка всаживает топор в башку новоиспеченной вдове я начал истерично гоготать, и поймал взглядом Дэна. Закрыл рот, понял что он мне уже минут 5 жестами призывал обратить внимание, но ты что, я ж смотрел кино. Кароче увидел я его Акцент. Весьма заводской (голый) автомобильчик, с виду милый, со всеми поздоровался, познакомился с Андрюхой, однослуживцем Дэна, поприветствовал Иришку и оторопел, когда сиденья Акцента по максимуму назад, я уже не помещаюсь Попросил подвинуться, влез. Понял что теперь стало намного свободнее, и чувствовалась волговский вальгот. Едем, поржал над тем как везде поноклеили этикеток "Кулера". Чему Денис был несказанно "рад". Ево рев "Вы меня заебали, суки ебанные" заставил меня вспомнить старого друга, которого я не видел почти год. Чутка пообщались, доезжаем до купавнинского переезда. Узнаю что мы со смаком (нечаянно) проехались по черепу сбитой собаки. Стоим, поезд еле едет...Игру и Андрюху приспичело поссать (уж простите за прямолинейность). Ушли...Дениску трясет, видать порядком заебали они его. Кароче переезжаем через переезд, их все нету. встали, мигаем аварийкой. Идут, они начинают содиться в машину, а Денис закрыл центральный замок(слечайно) и двери не открывались, я открыл сабачку и впустил Иру. Мне очень понравилась фраза, которую отпустил в ее адрес паренек, который стоял напротив в пробке к закрытому переезду: " А у меня открыта дверь". Видать ему тоже понравилась ее попка, как и мне



Кароче приехали,поменяли машинку, сели уже в Андрюхину 5-ку и поехали в магазин за пивом. Поехали теперь уже на 33-км. Вдоль леса. А у нас там дороги, тракторы блядь ломаются, чего говорить про 5-ку. Но хуй там плавал, Андрюха не утонет мне кажеться нигде. Есть один бесприкословный фактор, машина у него казенная, ему глубоко похую на нее и он убивает ее как хочет. В итоге по самую крышу в говне мы прилетам в магаз, закупаемся и едем в "Березки". Там разводим костер...Понимаем, скучненько. Ребята поехали за шампурами и сосисками Остался я и Ирка, понял что после лета ее грудь 3 размера не опала, но мозг изрядно усох. Я сначало думал она прикалывается, но то было не так Попиздили с ней о жизни прилетают эти ландухи. Время уже темнеет, нужны дрова. Мы с Дэном прыгаем в машину, летим домой. Хватаем всякой херни вроде газет и паленьев Обратно вел я. Первый раз заглох правда, потому что машинка инжекторная, даром что 5-ка А я газком предварительно играю чутка. Поиграл, педаль чувствует все до микрона. Мне показалось, что если на нее дунешь, она среагирует Второй раз уже проверил где "берет" сцепление. газку поддал и поехал. Кароче доехал без проеществий. Мало того вел машину очень хорошо и Денис даже не поверил что я за рулем 2 года не был толком. Приехали, сидим, ящик купленного пива рассасывается. Ребята набирают градус, хотя я почему-то не набирал В итоге Андрюха навернул петаков по полю а Дэн, все-таки привез к нам свой "Акцент". Я с Диней добазарился что я смогу прокатится на его тачке. в итоге внимание! Я первый раз в жизни понял что такое иномарка. Это очень точное сцепление. Я его поймал с первого раза и тронулся очень плавно, несмотря на весьма резвый движок. Потом Дэн разрешил мне дать со шлифами с места. Ну я дал, причем очень грамотно и машинку до 60 км в час я разогнал секунды за 3-4. Очень уверенный ход руля и грамотный подвесон. А КПП. В общем я навеки влюбился в иномарки

Покатавшись поехали на дачи. Съездили еще за пивом. На обратном пути ребята дошли до состояния овоща и начали куралесить по неопределенным местам леса. В итоге мы 4 раза словили лежачего мента на скорости ~80км/ч, поцарапали всю машину об лесные рябины, 2 раза выбивали въездные ворота и раз 20 шлифали по кругу Машинка октябрьская, т.е. совсем свежая. Я заглянул седня сутра под днище и понял что задний мост уже течет. Такими темпами подвисон убъется в ближайшие полгода, а кузов будет весь усеян вмятинами. В общем впечатлений от поездки море. Одни позитивы, не зря съездил. На утро правда херовенько было корчевать яблоню перед домом, но ничего. На майские мы тоже собираемся туснуть. Так что будет жага



ЗЫ Тест я сдал, 28 вопросов из 50...3 кароч Я частлиф

@настроение: почти сплю

---

Приехал с дачи...

Бысто доехал на Андрюхиной 5-ке. Он меня прям до дома довез. Побежал сдавать тест, о своих приключениях на даче отпишусь позже...

-Желаю себе удачи!

-К черту!

---

Седня

отучился в автошколе...Хотел тест сдать, а он 2 часа сдаеться...ну нахер...Я завтра приеду лучше пораньше и сдам. А сейчас конвертну какой-нибудь фильм в дорогу и поеду на дачу...Ща еще надо купить батарейки для фотика и отчалить...Блядь, тока спать дико хоцца

До завтра!

---

Сегодня...

...не пошел на работу, наплел что поехал в Оксион, если прознаеться, мне пизда Хотя мне уже почти похеру

Я понимаю что моей конторке осталось жить от силы месяца 2. И то, держась, как это не парадоксально на мною заработанных деньгах. В общем я не знаю что думать. Завтра еду на дачу сразу после автошколы и там отрываюсь...Буду подолгу гулять, подумаю что к чему...

@музыка: Би-2 feat Диана Арбенина OST Я остаюсь...

@настроение: смутное...

---

история эмо

нашел

Это пиздец

Честно спизжено с какого-то тульского музыкального ресурса

_________________________________________________________



В последнее время эмо (emo) становится все более популярно в России, и, соответственно, В Туле тоже. К сожалению, в Туле не все знают, кто такие эмо и вообще, что это такое. Статья сия призвана внести ясность и расставить все точки над Э.

Итак…

Что такое эмо?



Эмо (emo) – это особый образ жизни и мышления человека.

Эмо – эмоции, яркие эмоции прежде всего, причем как позитивные, так и негативные. Эмо-люди живут эмоциями. Для эмо выражение своих чувств - не проявление слабости, а обычное состояние. Быть собой – вот что для эмо самое главное.

Почему эмо так популярно?



Культура эмо (emo) не нова. Но только сейчас популяризация эмо пересекла все границы, как географические, так и музыкальные. Эмо повсюду – этим словом называют буквально всё. Возможно, потому, что сейчас модно быть самим собой, свободно выражать свои чувства и эмоции.

Эмо-культура, эмо-стиль



Стиль эмо (emo) предполагает наличие ярких эмоций, как позитивных, так и негативных. Для эмо (emo) выражение своих чувств - не проявление слабости. Эмо - это образ жизни и мышления человека.



Так получилось, что в Туле эмо - это новое модное течение. Вот недалекое провинциальное понятие об эмо-стиле: надо красить волосы и ногти в черный цвет, носить челку набок, скейтерские кеды, обвешаться значками с названиями любимых групп, и так далее.



Любое музыкальное направление развивает собственный стиль одежды, присущий только ему. Эмо (emo) не оказалось исключением из правил, и более того, развивается в этом направлении гораздо быстрей и интересней, чем другие стили. Вот некоторые атрибуты внешнего вида эмо-кида:



- Толстые, выкрашенные в чёрный цвет, сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются высоко по ушам... Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы. Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.

- Бакенбарды.

- Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.

- Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.

- "Стариковские" штаны из полиэстера.

- Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера (с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными номерами на спине.

- Узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden, Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.

- Теннисная обувь

- Шарфы

- Классическая верхняя одежда для улицы, в виде пальто.

- Заколки для ребят.

- Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов с поперечной полосой.

- Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более, чем в два раза.

- Эмо-куртки из серии "рабочая одежда", выдержанные в земляных тонах, а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.

- Бумажники с цепью, но ещё круче - большое кольцо для ключей (стиль швейцара).

- "Кенгурушки" с металлической застёжкой-молнией.

- Проклёпанные ремни разных цветов и напульсники.

- Анорексичная худоба.



Эмо-стиль не имеет ничего общего с позерством. Чтобы быть эмо, нужно в первую очередь быть искренним. Эмо-стиль предполагает неповторимость, исключительность восприятия, настоящее самовыражения, а не создание образа типичного эмо-боя или эмо-герл.

Эмо-киды



Эмо-кид. Кто это? Эмо (emo) - эмоции, кид – ребенок: буквально объяснение на пальцах. Каждый из нас - ребенок. Ребенок воспринимает все в окружающем мире иначе. Он может найти радость в любой мелочи, но в тоже время даже самая незначительная неудача может сильно расстроить его. Эмо-кид - человек, который чувствует окружающий мир, не боится своих эмоций, не боится быть собой. Но чаще встречается другой тип эмо-кидов. Такие люди создают себе эмоподобную оболочку и ищут общения с другими такими же, хотят влиться в компанию. По счастью, увлечение «эмо» у таких «кидов» быстро проходит, потому что они – всего лишь имидж, картинка, за которой ничего не стоит.



Тебе нравится эмо-стиль? Многим тоже нравится, как это выглядит. Но уделяй больше внимания своей неповторимости, не загоняй себя в рамки, будь собой, а не типичным эмо-боем или эмо-герл. Будь эмо потому, что ты так чувствуешь, ты так живешь, а не потому, что это модно. Покажи себя настоящего. Играя чужую роль, ты не привлечешь никого, кроме таких же ненастоящих, как ты.



Эмо-кидов часто называют нытиками. Это зря. В этом мире все слишком сложно, очень многим не хватает любви и понимания. Эмо выражает боль, которую испытывает каждый. Эмо куда серьезнее, чем просто новое течение. Надо быть собой и не боятся этого.

Эмо-музыка



По мнению «Википедии», эмо (emo) — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер - о переживаниях автора.



Термин эмо (emo) не нов… он впервые был употреблен в 1985 году, и употреблен по отношению к музыке. В дальнейшем, как и многие другие музыкальные направления, эмо переживал подъемы и спады популярности. Кроме того, понятие эмо-музыки со временем менялось. Ранее, в 90-ых, классикой эмо музыки считались такие группы, как Moss Icon и Sunny Day Real Estate, а сейчас, с приходом новой волны эмо и с постепенной популяризацией эмо, к этому жанру причисляют самые разные коллективы: начиная с Fall Out Boy и заканчивая My Chemical Romance и AFI.



В поисках абсолютно нового звучания эмо киды с легкостью создают новые стили и сочетания музыки. Мелодичное emo и жёсткий emocore смешивают с джазом, инди-роком, металлом, поп-панком, нойзом, фолком, грайндом, техно, крастом и так далее. Фантазия представителей эмо-сцены давно уже потеряла контроль. Существуют новые музыкальные стили, объединенные словом эмо - screamo, spazz-core, brutal emo и т.д. Трудно описать звучание многих этих направлений - они не всегда поддаются лёгкому осмыслению.



Надо отметить, что наряду с теми, кто яро пропагандирует себя как эмо-группу, эмо-исполнителя, многие музыканты боятся клейма "эмо", как чумы.

Краткая история эмо



История эмо берет свое начало в далеком 1985 году. Эмо (emo) - так шутливо называли часть новых вашингтонских групп, которые начали играть странную музыку, несколько не похожую на обычный тогдашний панк. Основой их звучания стал все тот же панк, но с добавлением мелодичного вокала. Уже тогда появилась главная черта эмо-стиля— изрядная эмоциональность вокала и лирики. Эмо, как и любой другой музыкальный стиль, изменялся, развивался и сильно разветвлялся. На этом этапе появились различные подвиды эмо-стиля: скримо, френч-эмокор и другие. Это была первая волна эмо.



Вторую волну эмо культуроведы связывают с группой Sunny Day Real Estate. Они - родоначальники истинного эмо, наиболее яркие фигуры 90-ых в эмо-движении. Многие группы старались делать что-то, похожее на Sunny Day Real Estate. Именно Sunny Day Real Estate способствовали популяризации эмо, после чего эмо стиль пробрался в мэйнстрим. Тут как раз количество подстилей эмо увеличилось, появились spazz-core, brutal emo и множество других ответвлений эмо.



Третий раз эмо переживает подъем в наши дни. Популяризация эмо не могла не повлиять на звучание этого стиля. То, что мы обычно называем эмо сегодня, — это панк-рок с мелодичными мотивами и ярким вокалом. Вокал играет большую роль в эмо-музыке, без него эмо - не эмо.

Современные эмо-группы далеки в музыкальном плане от изначальных эмо-групп. Это естественно: эмо эволюционирует и поэтому теряет свое первоначальное звучание, зато обретает новое, современное.

Российские эмо-группы



Популяризация эмо (emo) в России началась совсем недавно, но уже появились и даже полюбились российскому слушателю наши эмо-группы.

Перечислю тут самые популярные, самые известные, самые любимые эмо-группы из России: Океан моей надежды, Комната, Kimono, 30 дней февраля, Souch a beatiful Day.... и так далее.

Эмо в Туле



Не такая уж наша Тула и глубинка, любовь к эмо-стилю дошла и до нас. На улице среди бела дня :-) можно встретить тульских эмо-боев и эмо-герл, а в тульской музыке кое-где отчетливо проглядывают тенденции к эмо. Правда, ни одной по-настоящему эмо-группы из тульских выделить не удалось, но ведь еще не вечер. "А знаешь, всё ещё будет" (с)



эмо действительно повсюду - только что узнала, что моя любимая группа Funeral For A Friend, оказывается, тоже играет эмо...



большое спасибо ИГРу и Шведу [Happy 3 Friends] за помощь в написании статьи



Еще ссылка на эмо

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD...%B8%D0%B4%D1%8B

@музыка: Hypersonic - Feelin Jumpy