Выборка приколов

[spel]

Пришел мужик в магазин и говорит :

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?

Мужик отвечает :

- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю





- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!







Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...





Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!







Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела

только в фильмах и правил не знаю

solshark: какие там правила!

взял дыню и вперед по бахче,

отбиваясь от сторожей,

вот и все правила!







Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.





Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.





Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.





Культура так и прет... смывать не успеваем





Дачник через забор разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...

- Да это наш дед улей перевернул...





Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула

просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После

работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,

вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,

и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".

Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.









Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.

В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой ебанутый???